一、表妹刚生了孩子被推回产房，她虚弱的张了张嘴，但没发出声音，全家人都面面相觑不知道她什么意思。这时表妹夫在她耳边说了两句话，表妹立刻如释重负，点点头。我们一脸迷茫，表妹夫说：我告诉她，你放心，宝宝的照片我已帮你上传到朋友圈和微博。
二、刚才在切土豆，不小心切到手了，听到我的“哎呦”声，我老婆一个箭步冲进了厨房。“怎么样？快让我看看伤口深不深？”老婆一脸焦急的表情。“虽然她老叫我干家务活儿，其实她还是很在乎我的。”我欣慰的这样想着。老婆看完我的手，同样一脸欣慰，她说“还好伤得不深，并不影响你一会儿去洗衣服呢！
三、我：老妈，最近我有点缺钱。老妈：那不说了，挂了吧！节省一点话费。我：我们俩互相打电话不是不收费吗？不花钱的！老妈：那也不说了，挂了省点电费。我：宿舍用电是不要钱的。老妈：那也挂了吧，省点力气。
四、老婆炖了一只鸡，我下班回来自己偷偷给吃完了。过了几天老婆又炖了一只鸡，我晚上下班回来只剩下了一锅汤。我问老婆鸡肉呢？老婆放下手中的牙签，摸着圆鼓鼓的肚子说：“上次那只老娘一个人整半天你连个鸡脚爪爪都不留，这回老娘也不留给你！哼！”
五、偷偷把老丈人收藏的比特币卖了200多万，拿到钱后便做起了网络直播的生意。我为了包装自己，专门花了10万元租了一个豪华的办公室，某天，看到一男子从外面准备进来，于是我就装作生意很忙的样子，拿起电话胡吹乱侃。还不停地说几百万几千万的，好像在谈一笔大买卖。最后，我挂了电话，问来人：“有事儿吗？”他红着脸回答道：“打扰了，我是来装电话的。”
六、正上班呢，接到哥们的电话，听着还挺着急：快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我，速度。我纳闷了：这不年不节的，你买烟花干什么？他郁闷的说：别提了，刚才随手扔了一个烟头，把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了……
七、男朋友家里怎么也不同意我们在一起，说我的学历低配不上研究生学历的他，我红肿着眼睛问：“学历真的那么重要么？”男朋友叹了口气，目光暗下来：“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧。”
八、高中时，我谈了一个女朋友。一天我去她家玩，突然她妈回来了，她急忙把我藏在她家厕所。她妈坐了一会儿，说要上厕所，一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨，你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上，老师让我来洗干净！”
九、寒假的时候，父母给妹妹报了一个辅导班。有一次，妹妹大清早的刚起床就开始打自己耳光。打了一会儿，红着脸就又躺下了，冲我说：哥哥，我发烧了，不能去辅导班了。当时我惊呆了，是个狠人！
十、我十四五岁的时候，正处于叛逆期，经常惹事。有一次惹妈妈哭了，然后被爸爸大声责骂，他跟我说：“你妈妈，在是你妈妈这一身份之前，她可是我的恋人，你自己体会下如果有人把你女朋友惹哭了你会怎么对那个人。”然后他又说：“哦，/p>
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