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分手前几天的某个晚上，我做了一个荒诞又有些血腥的梦，梦中的我被人掏走了心脏，后来它虽被放回原位了，但我的胸口却布满了可怖的交错的伤痕，至今我都能感觉到当我从镜子中看到这一幕时，那种来自灵魂的颤栗和恐惧。
随后，我从梦中惊醒，如今再想起那个梦，算不算是一个预示呢？
可惜，从始至终，偷心的人都无法看见我的累累伤痕。
分手那天，我和他约着见了一面，临走前我在左手上写下“理智”和“不哭”，以此来警示自己。
其实在他开口说要和我好好聊聊的时候，我已经猜到了结果。一路上我心中狂浪翻涌，我准备了无数种措辞，我告诉自己一定要装作若无其事，开口第一句要先问问他冷吗……
可是，一切在我见到他的那一刻都化为湮粉。
我没有笑，也没有问候，他没有牵我，也没有拥住我。我们很默契地避开了这个话题。我们中间那十几厘米的距离，是我再怎么努力都填补不了的鸿沟，也是我心脏上那道怎么修复都依然存在的裂痕。
我终于见到他了啊，我想着。
我们不再着单裳，捱过了一个盛夏和初秋，他终于在我面前了。可是，他明明就坐在我对面，怎么好像离我那么远，那么远……
他说，要不然我们还是分了吧。
分明早有心理准备的，但到那一刻我还是觉得心中山海不再呼啸，整个世界，只剩下我不规律的心跳声。
我茫然地看了看我的左手，强作镇静地问了他三遍“你决定好了吗”，他的回答显而易见，他给出的缘由也那样无懈可击。
大约是他的决然让我死了心，我竟然出奇地平静了下来，终于有一次理智占据了上风。
我没有挽留，也没有哭闹，就那样答应了他，仿佛在说着今天喝了珍珠奶茶那样无足轻重的小事。我也拒绝了他提出补偿我的想法，既然我想要的他给不了，那么其他的，就都是徒劳。
我终究，还是失去了他。
///02///
他送我到地铁入口的时候，我说就让我看着你先走吧，跟他打趣当然是爸爸要看着儿子的背影，然后去给他买橘子。
就用了这么蹩脚的借口，我把他推走了，在掌心温热还未散去的时候，在我看似潇洒地转身的时候，在我意识到我可能一辈子都见不到他的时候，我终于无法控制我的情绪，我的眼泪就那么不受控制地、不争气地往外涌。
至今我还记得那个安检小姐姐看到我时惊讶的表情。上一次是你看着我走的，那么这一次，就让我送走你吧，权当是一次圆满。
可我们之间，本来大半都是缺憾。
后来我好遗憾那晚没有抱抱他，那个每当我一个人吞咽孤独、消化委屈的时候都渴求的怀抱，那个我望眼欲穿、盼了那么久的拥抱，我终究没有得到它。
可转念一想，幸好我没有抱住他，不然我一定会在他怀中大哭，会忍不住想留住他，那样也太不酷了。
他说始终弄不明白为什么我还会喜欢他，明明他并没有尽到男朋友的责任。
我想，大概是我过分自负，自负到我以为自己能留住他，自负到我没有给自己留一条退路；我也过分偏执，偏执到放不下他给的好，因为那些琐碎就认定了他，偏执到分明感觉到了他的冷淡还再为他找借口，不愿意放手。
这种自负又偏执的结果就是自己画地为牢，怎么都走不出来。
他救了我，他的出现就是冲破永夜的那道曙光。
他离开之后，我跌进了另一个深渊，可当我抬头的时候，看到的，还是他曾赠予的那片滚烫星空，零落的星子是他的样子，拼在一起，就是我的满目星河。
///03///
我又梦到他了。
我听见他在杆子掉下来的那一刻急切地问我有没有事我看见他把鞋扣摘下来后无辜地眨着眼睛憨憨地笑我看见他不顾反对蹲下身帮我揉脚时面庞的柔软我看见他剥了碗里唯一一只虾，然后喂给了我我看见他为了不让我的公仔在安检时弄脏，便温柔地把它放到了书包上面……
我看到了我们所有美好的、不好的过往，我看到他在我的记忆里鲜活，永不幻灭。
我也窥见了那时候的自己，那个为了帮他整理攻略会熬夜到很晚的我那个为了见他即使晕车也攥着车票傻笑的我那个去人生地不熟的地方会害怕但还是去机场接他的我那个不喜欢吃面却愿意陪他吃面的我那个兼职选了一个毫无优势的地点就为了离他的学校近一点的我……
那个我在记忆中已变成了黑白色，那个愿意冒着风雨去见喜欢的男孩子的我，也再找不到了。
我喜欢的少年啊，他一定要永远年少，哪怕世事变幻，也磨不灭他的少年心性哪怕可能再也不见，我也愿他岁岁平安。
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