“差不多五年的感情，结束在微信对话框里。”

相遇不算缘分，重逢才是。

阿路：

好久不见。真的好久没见了。

这是一封不打算寄给你的信，我只是自说自话，希望你别看见。

2020就快结束了，我已经迫不及待地想欢送它。

这一年对很多人来说都挺难吧，对我也是，先是失业，然后失去了你。

说起来还有点惭愧，这一年几乎什么事情都没有做，只是虚长了一岁。

今天也睡到了自然醒，醒来看见阳光蓄满了力，穿透厚厚的窗帘映得房间金灿灿的。

这样活力的景象让我欢快了一下，然后又陷入落寂。

昨晚是几点睡的呢，不记得了。

十二点关了灯，百无聊赖地刷着微博，不知怎么地刷着刷着又打开了和你的聊天记录。

一页一页地划过去，好像又回到了天天黏在一起永远不考虑明天的大学时光，一会笑一会哭，然后迷迷糊糊闭上了眼睛。

我开始做很多梦。我们在一起时我很少做梦，偶尔几个离奇的梦我总要赶在忘记前告诉你。

现在你总跑进我的梦里，可我还没来得及和你说上一句话它就醒了。

其实我想说什么呢，说点什么好呢，说谢谢你愿意来我的梦里吧。

差不多五年的感情结束在微信的对话框里，你没有说分手，我没有说再见，但我们都知道这就是终点了。

我很爽快地回复了你，潇洒地放下手机。

我以为我会很快活，但一到夜里就开始遗憾，遗憾我没能有机会好好看着你的眼睛，看看你到底是真心还是假意。

我的脑袋里好像住了两个我，一个在白天里为我摇旗助威说向前走吧不要回头他不爱你，一个在夜里像虫子一样搔着我的心问他是不是言不由衷其实他还爱你。

交替不定的情绪纠结着我的全部生活，我想我需要一点明确的言语，来确定这是不是命运最终的安排。

夜色又来的时候我拨出了你的号码，长久的待机，没有人接听。

顿时心跌入谷底。然后像着了魔一样一拨再拨，一拨再拨。

第二天也没有等到你的回电或者微信。

不回复，本身就是一种回复。我想我已经看到了你的回答。

可我却好似不甘心又一次打给了你，这次你接了，我却一句话也讲不出来。

我想张口问你为什么？确定吗？会后悔吗？

话说出口前却鼻子酸得像柠檬眼泪簌簌地落。

你在那端沉默又沉默。

我哽咽着要你亲口告诉我不喜欢我要和我分手。

最终你还是没能说出那句分手。

这该死的风度。

我们就这样举着手机沉默、沉默。

我听见手机里呼呼的杂音，却听不见你的声音。

这应该是我一生中最狼狈的瞬间，五十分钟的通话里，只有我时不时抽噎着前言不搭后语，得不到你任何只字片语的回应。

恍惚里我分不清听筒里的是我的抽泣还是你也落着泪，我分明也感觉到那端的沉默伴着我少见又熟悉的呜咽。

沉默、沉默，又一大段沉默后，你挂了电话。

我脸上的泪也干了。

有些故事的结局就是这样说不清道不明。

我想我接受了这样的结局。

我平静地告诉了我爸妈。你的名字常常挂在他们的嘴巴边上，这你不知道吧。

虽然不曾见过面可他们还是能在群像中一眼找到你，这你不知道吧。

送你的礼物甚至有些是我妈妈出的主意，这你不知道吧。

他们的神情错愕，我只是咧嘴一笑。

他们问我为什么，我说我也不知道。

我看见妈妈的眼睛有点儿红，我拍拍她的手背，都过去了。

我超级坚强吧。

相识十年，相爱五年，多少黑夜与白昼。

我知道他们在为我遗憾，可能也为你遗憾。

甚至迷信地找人起了一卦，然后告诉我这是命，没有缘由也必经此路。

我知道你没有删了我，但仅你可见的朋友圈从来没有赞。

我也没有删了你，我们还能在王者峡谷相遇，你的头像还是一起旅游时我给你拍的背影。

我矫情地给你备注了字母Z，想让你静静地躺在我列表的最底。但我承认我还是无数次地翻到最底找到你，点开对话框又关上。

一些愚蠢的失恋迷惑行为，我一边做着也一边笑自己。

我知道时过境迁拥有抚平一切的力量。

我知道还会有很多倾盆的大雨，在你和我走向各自未来的路上。

愿那时你和我已经足够自由勇敢，狂奔在暮色中，和对的人。

愿逝去的爱能原谅我们。

写到这就该落款了，但内心又隐隐发出其他声音。

我不想祝福遥远未来的自己和你。

我想说的是，

说不定我们就是那偶像剧里那电影里那书里的男女主角，

在一个偶然的下午在不起眼的车站相遇然后拥抱和好；

或者是，若干年后坐在同一张相亲的酒桌上相视一笑；

或者是怎么样都好。

相遇不算缘分，重逢才是。

江