朋友找我诉苦说：她都离职快一个月了，接替她工作的前同事还会三番五次地给她发微信、打电话询问工作上的事情，让她不堪其扰，不知道该怎么办。
直接拒绝可以吗？当然是OK的，问题是你真能做到吗？
01.
为什么我们很难拒绝别人？
美国资深心理治疗师苏珊·佛沃，提出过"情绪勒索"
"勒索"这个词就表明了我们的身不由己。
我们对于某些不合理要求并不是心甘情愿地答应，可是当我们预计到拒绝对方TA的失望或愤怒时，我们内心会产生负面的情绪和感受。这种感受让我们倍感压力，甚至产生负罪感，这时候我们便觉得无法拒绝，最终乖乖"就范"。
于是，便产生了这样一个行为怪圈：
我们一边想要拒绝，一边又毫无骨气地再次答应了对方的要求，以至于对方可以向我们提出更多的要求。
02.
如何走出"情绪勒索"的怪圈？
"被情绪勒索"的人的真实内心是这样的：
我不想成为让人失望的那个人。
他们需要别人的肯定来建立自信，增加自我价值感，这样不可避免地将自己的情绪和感受交由他人控制，十分被动。
我们完全可以化被动为主动，既能达到拒绝别人的目的，还能掌控自己的情绪，不被他人"勒索"，这里介绍一个方法：控制对方的预期。
那些常常找你帮忙而"得逞"的人，之所以每次都能成功，就是因为你给的回应太过干脆痛快，让他们觉得求人毫无成本，并且你乐于这样做。
更糟糕的是，某天你终于下定决定开口拒绝了，他们说你"冷漠""高傲""目中无人"，你之前的千般好都抵不上这一次的"拒绝"。
问题就出在他们对你的预期上。
如果事前能给对方较低的预期，结果高于预期，他们会有超出预期的惊喜，还会对你"千恩万谢"，这样往往比开始就满口答应更能让对方满意，尤其能让你自己主动掌握自己的情绪。
所以如果感觉有人频繁要求你做没有义务做的事情，就要开始控制TA的预期了。
就以同事三番五次找已经离职的你询问工作为例，你可以通过推后回复时间来控制TA的预期。
比如：
前同事问"在吗？"
如果你预感到TA要问工作且之前发生过多次，千万不要立刻回复，因为那样只会让TA觉得你没有重要的事情，很闲没事可干。
你完全可以无视，然后等几个小时以后，再回一句：
"刚才有点忙没看到你信息，有什么事？"
对方说明来意后，你的回复要尽可能简洁，类似这样：
"这个我在文档里标注了，你再找找。 "
"这个嘛，时间久了我有点想不起来，待会儿下班有空我给你查下。"
如果对方真的很着急，TA一定会想方设法寻找解决方案。而你也表现得很配合，对方也无话可说。
几次这样之后，TA会明白，TA得到答案是有成本的，TA的请求对你来说优先级很低，并且即使火速安排也不一定能快速解决TA的问题。。
而这个时间，TA也许完全可以凭自己的能力解决问题，确实需要你帮助的话也许只有核心问题，才更有可能得到你的有效答复。
这样便通过控制对方的预期而化被动为主动。
03.
工作中，必要的时候要学会说"不"
控制预期，其实就是间接地向对方说"不"，有些时候你在工作中的拒绝反而能让你赢得尊重。
举几个例子
场景
同事：你能帮我做一下这个吗？我这边有个急活儿，拜托了！
隐含意思：我接受领导的工作指令，如果需要改变工作内容或者优先级，需要领导的授权和认可，而不是任意同事。
场景二：
领导：周末来趟公司吧，弄完这个，周一急着用，你家近，理解一下。
隐含意思：份内事我绝对义不容辞，但是我也有个人的私人生活，工作之外，我因为责任感为公司额外加班了，公司是否也可以体谅我。
场景三：
客户：报告终稿我们领导看过了，希望可以再修改一下。
隐含意思：客户的需求尽可能满足，但是超出服务范围之外的额外成本需要自行承担，让客户自己做选择是否要这样做。
对于不尊重对方付出的人，让他们明白自己"没那么重要"才是平等交往的前提。
当你可以控制对方的预期了，你也就能游刃有余地在该拒绝时拒绝了，由此也赢得了他人的尊重。
职场中，简单粗暴地直接拒绝也许有点难，那不妨从控制对方的预期开始吧！
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