十条段子：我挡不住，让你来分担下火力

1我是个工作狂，每天拼了命的工作，加班也毫无怨言，很多人猜想我家境贫困，或者家中有人病重，或者供养女朋友消费，我都笑笑不说话，因为他们没有一个猜对的，公司的老板是我爸，而且很快就要交给我了，我当然要好好干活了。

2有次下班坐公交车回家。话说身边站着一对情侣，女的直抱怨每天坐车的人多，男友边劝边说：等我有钱了，包辆公交车，每个站都停，上来人我就说下去，这是私家车，话音刚落，全车人哄笑。也有歧视的目光。

3今天在蛋糕店买了一斤蛋糕边角料，称好放在一次性打包盒里就去旁边收银台付款了，等我付好款回头一看：一老年旅游团的老头老太太一人一牙签吃了个精光！后面两老太太问我还有吗？他俩还没尝到！

4刚收到闺蜜信息：来老板办公室一下，老板找。 我一进门，闺蜜坐老板对面挨训斥，楚楚可怜的，老板抬头看了我一眼，一脸懵：有事么？ 我心里暗骂：不是你找我么？ 我还没想好怎么回答，老板接着说：你来得正好，上次那个案子怎么进度那么慢。(省略六千字)
我被说的劈头盖脸的，只能临时一一解释，好被动，半天才消了店老板火气，“滴”的一声，我低头看了下信息，闺蜜发的：不好意思啊，老板骂太凶了，我挡不住，让你来分担下火力。

5这两天家里没酒了，老公想去买，我说：没有就别喝！一会儿，门铃响了，他的一个同事拎着两瓶酒进来，说：亲戚送来的，喝不了。一会儿同事告辞，老公去送，我在门厅听见那同事对他说：这两瓶酒一共花160，等会儿我把剩那40再转给你。

6那天喝完大酒回来，在镇里随便找了一家理发店，跟理发师说 ： 要给我剪个酷头！帅帅的理发师疑惑 ： 你确定？ 我有点头晕 ： 确定！必须！马上！ 说完我就迷迷糊糊睡着了，醒来发现，我顶着裤头的发型，“托尼”老师谄媚的说 ： 这个最潮的发型，绝对的辟邪 ！百无禁忌。

7小时候我和发小小张上学路上，有次旁边一家养的 大狼狗“汪 汪 汪”大叫着跑出来了，欲咬我俩，小张见势不妙拔腿就跑，大狼 狗一溜烟似的就要去 追，这时狗主人跑出来大声吼着才把狗叫了回来， 狗主人转身看着娇小的我呆呆地站在那一动不动，狗主人居然伸出了大拇指，惊讶的说：小朋友，胆子不小啊，竟然没吓跑，真棒 ！
心想，我也想跑，我是吓得腿发软，不听使唤了，跑不动了好不好，还好狗主人没仔细看，我吓得裤子都尿湿了。

8单位楼下有个肉饼店，收银的女孩长得美，我们都叫她"肉饼西施"。同事小马还没对象，常去店里，只要女孩在，就买一斤肉饼打包。 昨天小马回来，拎了五斤肉饼，嚷着给大家分了当晚餐。我问："今天西施又在店里？"小马羞涩一笑："没有，今天收银的是个大妈！" 我纳闷儿："那你为啥买这么多？"小马激动地说："因为大妈给了我一条很有价值的信息啊，那女孩是她的侄女，现在还没有男朋友！"

9有一年的十一长假结束了，我不得不离开家回学校了。男友送我去火车站，在公交车上…… 男友揽着我，幽幽地说：“当年我爸爸送小姑去上学的时候，也是坐火车。我爸怕小姑晕车，就给她装了一大袋子水果——苹果啊，橘子啊，梨啊………总共装了二十来个。他和小姑说，一个小时吃一个，保证不晕车！” 我往他怀里钻了钻，说：“真好啊！” 男友问：“你也想让我给你装水果吗？”我用力点点头。
男友邪恶地笑笑，说：“那给你带一串葡萄就好了！” 我无语.顷刻，感慨道：还好，你没要给我带石榴。

10有次坐着公交车去车站，上来一位老太太，我就想着让座。哥站起来了，但是站在我旁边的一彪悍男立即坐下。我当时敢怒不敢言，他的电话突然响了，接通就是：“亲爱的，我现在在大连，有什么事回去再说吧。”我直接掏出手机大声地讲：“喂，我现在在公交车上，马上就到东方明珠了。”那男的一脸哀怨地望着我，车一停马上下车了！