十条笑话：我们有钱人，无非是为了寻个乐子！

一、父亲是老学究，客厅闲聊，意气风发的讲到儒家，孔老先生弟子三千，传道授业解惑，攻在千秋……侄儿正玩着玩具呢，看着爷爷讲的唾液横飞，连忙捧场:如家是不错，每天生意兴隆，主要是惠民价格，到处都有它的分店……

二、结婚10周年的纪念日，我请了一天假，陪老婆在外面玩了一天，回家的路上遇到老婆以前的同事小丽。老婆过去热情的拉着小丽聊了起来，又是给人家买奶茶喝，又是请人家吃饭的，但是小丽都礼貌的婉拒了。等小丽走远了，我：你前段时间不是和她大吵了一架，然后辞职了吗？你们什么时候和好的？老婆惊呼道：天哪，我居然忘了这事了，你为什么不早说？

三、周末晚上小侄女来了，肆无忌惮的玩起了平时玩不到的平板电脑，过了很久，我妈忍无可忍说道：你该睡觉了，都九点了。小侄女着急的反驳到：有那么快么，这个钟？我都调慢两个小时了……

四、下班后和一漂亮的女同事顺路回家，路过一家女装店时，女同事对我说：我去买件衣服，你帮忙给点建议吧？我点点头，陪女同事进了女装店。店里的销售员很热情地对女同事打招呼：美女，你老公陪你来选衣服，好幸福啊。女同事笑而不语。女同事精心选了一件衣服，在更衣室换好出来后，我的眼睛都看直了，真的好漂亮！在得到我的认可后，女同事很开心地穿着新衣服去结账，结果钱包里的钱不够，我就自己掏钱帮女同事结了帐。女同事穿着新衣服开心地问：好看吗？我说：很好看！女同事害羞地说：我男朋友给我买的。当时我一听就急了：明明就是我花钱买的，还说你男朋友买的，你是不想还我钱咋的！

五、由于最近失业了，现在在全聚德做前台小妹。今天晚上，来了一帮人，大约是六个，牛气哄哄的样子，进了门，很嚣张的扔了一张一百元纸币。而且，很没有素质，骂骂咧咧的，对人没有礼貌。我问先生吃点什么，几个人问什么好吃，我介绍了一大堆，结果居然在说这个也不好吃，那个也不好吃，口气极不好，最后华丽丽的来了六碟小咸菜和六份米饭，把后厨气的吐血，我真败给他们了！

六、某地地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。记者不明白了，问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行？”一乞丐憨厚的回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子！”

七、我跟哥哥是双胞胎，从此就是同班同学。毕业很多年突然高中同学聚会，一位同村不太记得我们了。我坐在她的旁边，他问我：“对面那个丑八怪是谁？我回答：他是我哥哥。”同学很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”

八、小张问售楼小姐：“以我目前月薪5300元计算，买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年？”售楼小姐：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会儿也难算出具体数字，先生，我倒想给您讲一个成语，你知道精卫填海的故事吗？”

九、村里首富的儿子要跟我妹妹结婚了，首富打算给他们买一套海景房。她在网上找了一个很帅的中介，中介说：“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。”首富问：“什么妙处？”经纪人说：“涨潮时是四层，退潮时是五层。”

十、当年我去酒吧喝酒，后来醉了，什么都不记得了。 第二天酒醒了，看见现在老婆睡在我旁边，于是我俩就结婚了。第一次去老婆家的时候，我买了很多东西。 一进门后我就夸岳母：“阿姨，我们是不是见过，您真是越来越年轻了！” 面对我的称赞，岳母不好意思地说：“少来！” 现在我老婆已经结婚10年了，我只去过岳母家两次。