妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。
下班后跟同事去喝酒，回到家将近十一点，担心老婆发飙，于是就想到了装醉，一边拍着门一边哼歌。果然，老婆开门见我醉成这副德行，没说什么，就只搀扶我进房间里。心里暗自庆幸蒙混过关了。刚躺下，画画突然来了句，“你外套里怎么有女人丝袜？”给我吓得，直接蹦起来嚷嚷道：“不可能，绝对不可能……”单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？
听说住校的大侄儿要回家，老妈高兴的准备了满满一桌子菜。弟媳妇儿哭笑不得：因为大侄儿在寝室和自习课讲话已经被扣满三分，被班主任“遣送”回家反省两天。本想安慰几句别让臭小子挨揍，但看到他满脸掩藏不住的小兴奋，我才恍然大悟：“你是故意被扣分的吧？”老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。老李头没办法，找到媒人说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”媒人解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！姑娘出嫁的时候，嫁妆格外丰厚！只有爸爸送了她一个小猪存钱罐，然后说：如果你受人欺负了，把它砸开就好.......于是有一天，婆婆替儿嫌妻，找儿媳的麻烦，她哭着想到了她的小猪，于是砸开，掉出一把枪，上面刻着一行熟悉的字：在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了，放手干吧，孩子一个活口别留.........主持人问一位舞蹈家：“听说您母亲说您以前非常刻苦，每天早上都闻鸡起舞，这是真的吗？”
舞蹈家：“的确如你所言。” 主持人：“那您现在还有这个习惯吗？” 舞蹈家：“没有了。” 主持人：“那是什么原因使您改变了这个习惯呢？” 舞蹈家：“我母亲现在改为蒸鱼了。”
