十条段子：上班玩手机的事，差点被老板诈出来

1有年夏天去姐姐家，和姐姐出去逛街时我俩口渴了，姐姐买了2瓶水，水有常温有冰过的，我去拿冰过的水，因为我当时生理期，姐姐不让我喝凉的，就把我手里的水放回去，我又拿，姐姐又放，如此反复多次，我妥协了，卖水的姨看着我俩都笑了。

2周五晚上，单位群里突然通知周六加班。 往常大家都回复收到，可是那天一个回复的都没有。 我正考虑要不要回复，老赵跟我私聊：去个屁呀！ 我也回复：去个屁呀。 然后，老赵把我的话截图发群里了， 嗯！他把他的话撤回以后截图的。

3小时候，当美术课代表，因为非常害怕老师，所以把收的美术作业都放在讲台桌子里，老师问作业呢？我也不敢说话，大家都说交了，只有我一个人弱弱的说：不知道（其实我非常喜欢这个老师，但是就是不敢跟她讲话，感觉老师很美，很有气质，后来老师走了我还哭了）

4老娘今上午买了两只活鸭，招待了一顿白酒后热心的给洗了个开水澡之后桂皮八角替它超度了！不到俩小时就就着啤酒祭了五脏庙！这是背景！然后不知道怎么的突然忧伤了起来，拿着牙签剃着牙，吹着空调追着剧！感叹道，人呀！心怎么这么毒！这俩鸭子刚才还嘎嘎嘎现在就剩骨头了！说完还打个饱嗝！

5大一时暗恋一个比我大2届的男生。有一天我去洗澡，因为忍了好几天，所以头发特别油，洗澡的人好多，不得不排队。谁知道，他那天也去了，为了不让他看见我的油油的头发，我故意往人堆里扎。他的眼神还是那么锐利，一下子就认出了我问我：你在这干嘛？我当时想，这不废话吗？!在这当然是洗 澡了。不过我还是和往常一样温柔地回答说：洗澡呀。接下来悲剧发生了！他指着我的头发说：你不洗过了嘛！太杯具了！

6有一回睡同学家，跟他一个床。我躺床上睡不着看电视。凌晨一点左右，他起来了，精准的越过横躺的我，拿了个电饭锅去放了大半锅水端进卧室，又拿了一根筷子放锅里，盖好，精准的把插头插进插座，按上煮饭。 我问他在干什么？他意识清晰的说天冷，烧一会就暖和了。随后原路返回他的被窝，睡觉直到天亮。我再问他昨天晚上干了什么，他全无印象。 现在想来，真是万幸啊！幸亏当初不是夏天！

7下班后老板一脸阴沉：有人举报你上班时间玩手机，你可知罪？我立刻气不打一处来，非常生气地说：谁举报的？当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？!老板立马和颜悦色道：没人举报，逗你玩呢！我的心情这才恢复了平静，上班玩手机的事差点被老板诈出来。

8和女票去公园玩，公园里有一块大石头，上书三个大字花果山，噢不是，是三生石。女票一时兴起，还当众翻了两个空心跟斗，然后一屁股坐在三生石上。谁知屎有凑巧，石头上有一滩鸟粪，经女票望闻问切仔细辨认，确定是鸳鸯拉的。再然后她就说：怪不得有个歌词叫，鸳粪卸在三生石上面。

9表弟是一个钓鱼爱好者，今天听到了他的哭诉，问我他看起来是不是有点傻，事情是这样的，他朋友买一支鱼竿，到货的时候他朋友在忙没有看货，过了退换期后才想到这个鱼竿，结果呢又不太喜欢了，所以想出手，重点来了，他原价是350块买来的，很严肃地问我表弟350卖给他要不要，如果不要他就300卖给别人了

10我最近在找工作，其实这是我最不愿意干的事，我就想找个工作一直干下去，一个月挣个一万多，但是总是遇到各种问题，不得不辞职，今天我又去面试了。 面试官问我，你上个工作为什么不做了，我想就如实回答吧，我说挣得少。他问，那是多少呀，我说3000。他又问你期望挣多少，我说一万。他点点头说，我们这里你能挣1万，你被录取了。虽然我有又工作了，但这让我想到，我去上一家公司面试的情景，似曾相识。