二胎家庭最伤人的一句话!网友“我27了,想起来,还是泪流满面”

假期里带两只包子去游乐场,排队的时候,我们前面的也是一家4口,姐姐6岁、弟弟3岁左右。

姐弟俩吃冰淇淋,弟弟的不小心掉在地上,伤心地哭了,卖冰淇淋的地方离得挺远的。

爸爸让姐姐把冰淇淋让给弟弟,姐姐不同意“为什么总是让我让着他,我不给”。

爸爸生气地说“你是姐姐,不知道该让着弟弟么?怎么这么不懂事”!

姐姐不情愿地把冰淇淋给了弟弟。

弟弟开心起来,姐姐望向别处,用袖子偷偷擦了擦眼睛。

我心里突然疼了一下。

我想起了《少年说》中的一个片段。

一个六年级的小女孩,她有一个一年级的小妹妹。

妹妹调皮喜欢搞事情,常常招惹姐姐,姐姐教育她,妹妹就跑去找爸爸告状。

不管发生了什么,爸爸都是劈头盖脸把姐姐训一顿,要求姐姐道歉,让着妹妹。

小女孩特别委屈,哭着说:爸爸,能不能试着相信我一次。

台下的爸爸好像没听懂女儿的诉求,给女儿讲道理:

“你知道孔融让梨吧?古人都知道以大让小,你比她大6岁,这个道理还用爸爸说吗?”

(拜托!人家孔融是以小让大!)

听完这话,小姑娘哭得更凶了。

主持人在后面都看不下去了“大6岁怎么了?”

是呀,大6岁她也是个孩子呀!

孩子没办法理解,为什么妹妹犯错了,有爸爸护着,自己没错,却要道歉。

爸爸认为很好理解:妹妹小她不懂事,你也不懂事么?

反正翻来覆去就一句话:“毕竟她小嘛”……

摊手,完全说不通。

陈铭看不下去了,站出来说了一段教科书式、值得每个家长背诵的金句:

孔融让梨的前提是,梨要先递到孔融的手里,他才能有机会让。

如果那个梨最开始都没有递到孔融的手里,直接说孔融你大,你就让给弟弟吧,孔融心里也不一定开心。

(孔融内心:拜托家长们不要总cue我,请忘了我)

爸爸答应回去努力改变。但网友们并不看好,也不是网友杠精,“大的让着小的”的观念,太根深蒂固了,岂是一个节目就能改变的?

节目尾声,保留了一个耐人寻味的花絮。

镜头给到台下,我看到了另一个可怜的小女孩,和另一个偏心的父亲。

同学说她有个弟弟,她在笑。

同学说她不敢打弟弟,她在笑。

同学说:她被弟弟踢不敢还手,她爸爸骂她——活该。

听到这里,小姑娘再也没忍住,眼泪吧嗒吧嗒地掉下来。

比起弟弟踢那一脚,爸爸的这句“活该”,痛的更久吧!

二胎家里,最伤人的是:

不然就是不懂事。

我看,

认为自己一定比孩子正确,不倾听孩子的内心,不理解孩子的诉求。

孩子委屈的是什么?

是爸爸妈妈缺少一个公平的态度。

二宝出生后,有些大宝会出现行为倒退——突然要吃弟弟食之无味的辅食,突然要玩妹妹低龄幼稚的玩具。

我家哥哥那会儿,突然要求我像抱弟弟那样,一直把他抱在怀里。

记得我家二宝出生没多久,哥哥正好升入幼儿园。

对他来说,生活变化不小。家里多了小弟弟,天天被妈妈抱着,被一家人围着,他心里是不安的。上学了,要全天去幼儿园,就更加担心妈妈把爱都给了弟弟。

他才2岁多,解释又解释不通。我就想了一个办法,每天哥哥上学的时候,我尽量去送他。

晚上他放学回来时,我会穿戴整齐出去等着他,正好在门口来个“偶遇”,让他知道,妈妈白天和你一样都不在家,咱们一起回家看看弟弟去,小家伙很开心地接受了弟弟的到来。

孩子只能通过爱,去学会爱。

我和家人用行动让哥哥明白:爱不会因为弟弟的到来而变少,反而因为手足之爱而加倍,以后爱你的人又多了一个!

当大宝得到足够的安全感和充盈的爱,他一定会从心底里开出热烈的花来迎接弟弟妹妹的到来。

大宝发自内心的爱,才会迎来二宝热烈的回应,

这就是我家宠弟狂魔、护哥迷弟的养成之道。

二胎家庭,

只要父母不偏心、别瞎指挥,就是不给手足情添乱。

娃们闹矛盾,父母不说“大的让着小的”,简单一句“发生了什么”,就能让矛盾解开一半。

努力做个“端水大师”,给娃同样的爱,天长日久还怕处不出感情么?

每次看到孩子为大人的不成熟买单,都特别无奈。

你知道,大人一句无心的话,一个无心的举动,孩子会记多久呢?

知乎网友bunaone说:

你能想象我小时候,小我11岁的亲妹妹出生了,外公外婆带我们俩。

我看电视就板着脸关掉,妹妹看电视就笑眯眯想看什么看什么;

妹妹想吃什么就吃什么,我去吃一口就会板着脸告诉我这是给妹妹吃的;

自己房间的玩具全是妹妹的。

妹妹只负责吃喝玩乐;我却要洗碗(当然是全家的),洗衣服(我自己的),拖地,学习写作业。。。

没做好就会打电话向妈妈告状,妈妈负责远程骂我,或者赶回来看妹妹顺便打我。

谁又知道当时的我还是个小学生呢?

我恨外公外婆,连带着现在也对妹妹抱有敌意……

她的回答引起很多网友的共鸣。

孩子并不会因为现在已经27岁,而遗忘那种“偏心”对待的委屈。

也不会因为当年比妹妹大11岁,就比小孩子更容易接受当姐姐这件事。

傅首尔说:当一个孩子不愿意去分享爸妈的爱,能不能不要简单粗暴的被认为“这孩子可真自私”。

当一个孩子手里有100颗糖,他怎么会介意分享?

当他手里只有两颗糖,又凭什么要求他大方?

当大宝对二宝有情绪,说父母偏心,做家长的是不是该反思,是自己给他的爱不够多?

美国心理学家劳伦斯·科恩把孩子们对父母的关爱需求,生动地比喻成蓄杯,

家有俩宝,希望我们都能做保持觉察的父母,时时提醒自己,别忘了给大宝的杯子盛满爱。

ozabc