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谈婚论嫁时被分手,是什么体验

2020-12-19 44 12/19

有朋友问我,当初是怎么拿下一个这么优秀的男朋友的。
想小小吹嘘一下,他吧,要说年入百万千万,肯定没有,但是别的能有的都有,学历是博士,工作是大学内正式编制的工作,有自己的存款,身高和长相也是会让女孩儿心动的类型,除了这些以外加分项也十足多,比如,不仅主动做家务还能做得比女孩儿细心的男的少有吧?他就是这种。
我说我觉得我们的相遇其实普普通通,并不浪漫,我知道他为什么跟我在一起,那肯定不是因为“灵魂”什么的,你以为我们是电影里那种彻夜聊天觉得遇到了知己?并不是。
我说,我很清楚,他跟我在一起,肯定充分考虑到了我的学历,收入,工作,父母的职业。
朋友惊讶又敬佩地说,那你很厉害,是个头脑很清醒,知道自己要什么的女孩儿。
严格来讲,我在20岁之前其实都不太注重这些。虽然大学性质使然,我接触到的男孩儿都是高考里拔尖的那批,但我真的不在意,我才懒得了解对方的简历。吃饭的时候对方介绍他做什么项目,拿什么奖,我都会觉得,啊烦死了,不要聊这个。
但是到了我这个年纪,身边已经陆陆续续有试图迈出“恋爱到婚姻”这一步的情侣。实话实说地告诉大家,因为学历啊,年龄啊,这些非常现实的原因,我所知道的情侣,在结婚前badedig了好几对。
都是恋爱的时候没有一点儿问题,准备结婚了,男方告诉家里,家里长辈一掂量,觉得还能找到更好的,拒了。

一开始Iwalike:怎么能这样?!慢慢地发现,唉,虽然我也觉得掂量条件蛮让人胆战心惊,但条件不那么好的时候,就是有概率会碰到这种事儿。
不被对方“放弃”的办法,就是让他舍不得放弃。而这种舍不得,并不是每一天给他端茶倒水备好饭菜,而是,你的条件足够无法挑剔。
实话总是难听的。

写三十而已的时候我就写了,作为成功人士的海王才没心思管王漫妮对他是不是一往情深,他在意王漫妮的所谓真心吗,怎么可能,他的选择太多了,切换选择对他来说又没有成本。
条件不相匹配带来的高攀,是一段关系被挤压变形的张力。
我现在愈加深信不疑:人在弱势时候的真心,对你所想要取悦的那个人来讲,是没什么价值的。
只要对方有更优选,你就处于岌岌可危的境地。
为什么呢?因为你想要被他选择的心,已经注定了,你变成了他的某一个选项,在他心里,你会跟很多别的选项放在一起,被比较。
这并不是说对方一定有备胎,而是,当他考虑“要不要跟你在一起”时,总会考虑,是不是更愿意单身,或者,下一个出现的人,是不是大概率会比你更好。
你的竞争力足够吗,跟他所喜欢的单身自由,以及未来遇见别的人的空间相比。
我也很遗憾,我这么珍重感情的人,书写恋爱这么多年的人,现在确凿无疑的居然是,不要当在感情里弱势的人,即使真心的确可贵。
就真的没用的。我是年轻小女孩的时候喜欢万人迷,他跟十几个女孩儿同时聊,我绞尽脑汁在想,要怎么让他觉得我可爱有趣,这样那样。后来一个真正的万人迷来找我搭讪,有一天他截图了一个普通女孩儿找他聊天的界面发给我,说“唉好尴尬啊”,那一瞬间我什么都懂了。
很刻薄但是,被看不起的真心就成了尴尬。[!--empieew.page--]

就女孩子们,一定要让自己成为有选择的人,而不是“被选择”的人。
而如何变得有选择,就很通俗,有钱,好看,有名,有学历&mdah;&mdah;满足其中一二,就行了。
我以前总是在单恋,单恋挺难的,就像漂在水面的一张纸等着被打捞一样,不确定至极,脆弱至极。我后来没有整容,也没有那么爱打扮,但是得到了不少的喜欢,我想了想,主要是因为有钱,而且在有钱的女孩里算年轻和聪明。
之前有个读者说,喜欢一个男孩,他也知道自己的意思,但弯弯绕绕一大圈,最后没有答应。
读者说,他浪费了我的时间,他让我怀疑自己,他为什么这么对我?难道善良的女孩儿在感情里真的不会被善待吗?
我当时没有回,因为我想回的内容太残忍了。
我想说,你也不是因为对方的善良喜欢上他的,他挑挑拣拣觉得你不够好,你就得接受,你说是不是这么个道理。
你就是因为对方条件出众喜欢上的,那么,你就要接受对方也打量你的条件。
蛮无趣的,现实却总是如此。
如今25岁,我已经是感情里的强势方了,我能跟弱势方共情,就像我能跟从前的自己共情一样,我理解,我怜爱,但是我最想说的还是,不要当弱势方,真的。
要让自己的人生好起来,要拥有出众的资本,要有成就,有想法,别人想要的一切你都要尽力去拼,要往前跑,因为单薄的爱意不足以说明问题,成年人都是手握着条件谈判的。
要让自己有选择,而不是被选择。

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