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十条笑话:人是高级动物,要不你研究下我.

2021-1-2 45 1/2

一、今天开牧马人去书店买书。 遇到个极品,拿了一本书问老板多少钱。老板说16,那货说15.8可以不,老板说好吧,只见那货拿出16说,不用找了,剩下的当小费吧。 我顿时醉了啊。 这就是传说中的,有钱就任性吗?

二、晚上正准备睡觉,女同事突然发来消息:睡了吗?我赶紧回复:没有呢。女同事:我想脱单了。我:想就赶紧行动呗,你喜欢谁啊?女同事发了一个害羞的表情,又回我:我喜欢的人正在和我聊天呢。我赶紧回:那你好好和人家聊,我就不打扰你了。

三、我们办公室一个女同事每次去公司食堂打饭的时候,食堂阿姨都会给她多盛不少肉。于是我就偷偷的跟在她后面,看她用了什么方法。没想到她打饭的时候居然冲食堂阿姨叫妈!然后我也跟着学,打饭的时候也叫了阿姨一声妈。食堂阿姨看了我几秒钟,然后也给我多了点菜。后来我才知道那个食堂阿姨真的是她妈!食堂阿姨以为我是她女儿的男朋友,所以也给我打了很多菜,后来她成了我的丈母娘!

四、晚上和朋友喝完酒,我自己打车回家,刚上出租车,司机就问我:“小伙子,你是不是喝酒了?”我有点惊讶:“呦!师傅您这鼻子够灵的,都闻见我身上的酒味了?”司机说:“闻你妹啊!你从我车顶上下来先!”

五、最近女友来大姨妈了,每天都要小心翼翼的供着她,生怕惹到她。今天女友一副生无可恋的说:亲爱的,我不想你每天在我前面低三下气的,都说要是男的弱女的就强,所以我想要你更男人些。我一听女友说的再理啊,于是就对女友说:那你还站着干嘛,赶紧吃完饭去把碗洗了,洗完后顺便把老子的衣服洗了。这时候女友一听眼泪汪汪的就流下来了,哭着说:好啊,你居然敢凶我,我们分手吧。说完就一个人回房间收拾衣服走了。十分钟过去了,我还在懵圈当中。

六、一次给家里换灯泡,以为身高够的到的,结果刚好拧不上灯泡,一松手灯泡就砸我脑袋,就点着脚顶着不能动了,好尴尬。于是我喊,妈,快过来。我妈看我在那挂着,上去就给我一脚踹飞出去了。灯泡碎了一地,我趴地上都凌乱了。后来我妈说我以为你触电了呢,在那哆嗦。妈,谢谢你一踹之恩啊,估计把当年生我的劲都用上了吧?

七、我是个南方人,今天我被老婆打了,起因就是和老婆玩了个游戏,(游戏:打开手机中的九宫格键盘,输入4个9,看看会出现什么?)我打了4个9,结果出现了“洗浴中心”,然后就那样了……我现在还在跪搓衣板,我有错吗?

八、去喝牛肉汤,碗里只有两三片牛肉,我问盛汤的姑娘:“妹子,你可真黑,就这么小的两三片肉要10块钱?” 她鄙视了我一下:“你那俩腰子也不大,给你20万你卖不?” 我说当然不能卖,给200万也不能卖呀。 她笑着说:“那不就是了,东西不在大小,关键看价值!” 我……

九、我老婆是个路痴,平时就憨憨的。有次她和闺蜜一起出门逛街,她那个闺蜜也是一个路痴。本来是开车去的,回来的时候竟然打车回来了。我问:我们家的车呢?老婆:我和闺蜜在停车场转了一圈,但是根本找不到。

十、以前的朋友在看见小舅子这段时间的朋友圈后,主动联系了她。朋友恨铁不成钢的说:你以前多厉害的一个人,现在除了喝酒,挖野菜,遛狗啥都不干了?小舅子淡然道:我厌倦了成人的勾心斗角,喜欢研究植物和动物了。谁知朋友说:人是高级动物,要不你研究下我......

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