开心笑话：大学毕业前夕，女朋友嫌弃跟俺是异地，于是提出了分手

今天上班的时候公司门口停了一辆兰博基尼，午休时间同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们的老板的新坐骑，就当我羡慕嫉妒恨都时候，一同事打断了我的小思绪说：“不就一辆兰博基尼，只要你继续努力工作，天天加班，我相信明年……明年老板可以再买一辆！”幼儿园老师问她的学生：''谁能用肯定一词造句？''第一个小女孩说：''天空肯定是蓝色的。''老师说：''可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！''第二个小男孩说：''树肯定是绿色的。''老师说：''可到了秋天，树会变成褐色呀''这时，后排的小明站起来问道：''老师，屁有颜色吗？''老师惊愕道：''当然没有！''''那么，我肯定我拉裤子了！''

“皇上，今天我们学习减法，减法很简单，只需要把每一位上的数相减，比如25减12，2减1是1，5减3是2，所以结果是13。”“爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办？比如21减15？”“皇上，这种情况下，您得退位。”太傅，卒！

怀孕八个月的同学拉我逛到婴幼用品店，看到奶粉价格，闺蜜到吸一口凉气：“艾玛，咋这么贵呀！”然后拍拍胸说：“幸亏够大，不然奶粉都吃不起了。”然后她回头看看我说：“以后可别乱花钱了，攒着钱以后买奶粉吧，可别饿着了孩子……”

大学毕业前夕，女朋友嫌弃跟我是异地，于是提出了分手。万般伤心，回到我们一起住的出租屋，看到她留下的十字绣，于是拿起来绣，从此成瘾，一发不可收拾……后来她后悔了，来找我复合，我拿着绣花针对她说：没空！老丈人开了间美发店，我当然要去贺一贺，结果老丈人给我头剃缺了，我干脆就整了个光头。下班时老婆打电话叫我出去饭馆吃饭，我到了饭店包厢门口，老婆一看见就愣了：“你干啥剃光头?”我随意地单手作揖，念了句阿弥陀佛，老婆一拳打过来：你出家了，是不是就要和我离婚了？”我躲进了包厢，一个美女看到便说：“连和尚都有老婆了。”一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”