出来逛街，走我们前面的一个女的。
本来挺正常的，突然之间像鬼附身了一样，很惊悚的叫起来！
莫名其妙的直跺脚，手到处乱抓，还胡言乱语喊疼什么的……
妈的，大晚上的太尼玛吓人了！
我喊朋友快点走，我心里有一种不祥的预感，我好像把烟头弹人家领子里了……
在火车上，一位女士在列车员那儿补票。
列车员问：“补到哪里？”
“广州！”
“有孩子没？”
“有一个。”
“多大啊？”
“四岁半。”
“身高超过一米二了吗？”
“好像没有吧。”
“在哪里，过来看看超了没有。”
“啊？我孩子在老家！”
3.小时候做过的淘气事
小时候做过最损的事就是躲在老楼的角落，那时候老楼没有灯。
躲在2楼角落等天黑，听到有脚步路过我了，就用颤抖的声音说：“回……来……啦……几……楼……的……呀……我……送……你……上……去……呀？”
直到有天遇到了我爸……
舍友建议我：买个最贵最小码的裤子挂在床头，这样能激励自己，让它成为我减肥的动力！
然后我脑子一热花了1000块钱买了条裤子。
可是过了好久我始终减不下来。
现在舍友建议我300块钱卖给她……
5.良心活动的商家
我们这里附近有一家饺子馆，生意兴隆，有不少人来这里吃饺子，还有不少人在围观。
我也凑热闹去看看，走近一看才知道，这些人在排队做俯卧撑。
饺子馆老板说：“谁能连续做100个俯卧撑就可以免费吃大饺子!”
从那时起我就回家苦练俯卧撑！
三个月后，终于达标了！
我满怀豪情的来到饺子馆，饺子馆关张了……
昨天健身练臀，当时我觉得不太吃力，教练说这个强度够了，明天你屁股肯定会疼。
今天起来果然有点疼，就给他发微信说：屁股疼了。
女朋友刚才查我手机，脸一黑：“说吧，什么时候开始的？”
7.被猪拱的好白菜
老婆刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。
丈夫抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”
女人不高兴了，说：“怎么，重男轻女么？”
丈夫忙解释道：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……”
一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！”
丈母娘在我家做客，哥们来电叫我去打麻将。
我拿着手机说：“什么！那怎么办？甲方的人都来了？行，那我马上赶过去！”
老婆问我：“有事？”
丈母娘笑着对老婆说：“他当然有事了，这么大声讲电话，你以为说给谁听的？”
9.课堂上的解手事件
小学时数学课，可能吃坏肚子，忍不住了，便举手小声向老师告假。
正巧老师提问，以为我举手回答，微笑的说：“这位同学解得出么？”
我连连点头！
老师：“那你上来解给我看！”
在同学们的注视之下，我万般无奈的提着裤子走向讲台：“老师，这可是你说的啊……”
“生儿子和生女儿有什么区别？”
“生女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，上大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽就行了……”
ps：（图片来自网络，侵删）
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