开心一笑：有次朋友的孩子结婚，俺这没有现金了

原标题：开心一笑：有次朋友的孩子结婚，俺这没有现金了

婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她。我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她。婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响。。。
结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？新郎官：什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。我不解：什么意思？新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……

老板娘生了二胎还是女孩，我说：香港一明星讲过，你叫老板每次吃一打生蚝再开工，就会生男孩了。哎，都怪自己多嘴，老板娘又请我晚上去吃生蚝了。

上高中的时候一次数学晚自习，数学老师提前写好一黑板的题让我们做。上课后没几分钟，物理老师来了，二话不说直接拿起黑板擦把一黑板的题给迅速擦掉，扭过头刚要发怒，突然尴尬的说了声：走错了。刚好数学老师从外面回来，我能看到他脸上的肉在抽。

六岁的小堂弟告诉我，他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗？他说：“知道啊，本来我不喜欢胖子，但她胖我就很喜欢；我不喜欢别人乱碰我的东西，她乱碰就可以。”
小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。我大脑飞速转动，有诈！仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。。几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。我!
儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？”我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！”儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书！”
有次朋友的孩子结婚，我这没有现金了，媳妇去了闺女家，于是我从儿子那借了1000，没说干什么用，后来没过几天媳妇回来了，我给她说了这个事。有天儿媳妇领孩子来这吃饭，媳妇想起这个事，给了她1000块钱，并说了这件事，后来不知道咋回事，我听说儿媳妇回去让我儿子跪了一天搓衣板……