有粉丝在后台向我们提问，怎样才可以做好“人际交往”的这项功课。
他们总说感觉自己不懂得处理人际关系，才会在建立各种关系过程中不断地踩坑，但又无法避险。
很多人都知道人际交往的第一步应该是沟通。
但大多数人的沟通总是很容易停留在表面，停留在文字、语言的沟通上，而很少去做出情绪的沟通、回应。
要知道，如果没有情绪的连接，就没有人际关系的连接，也就没有一切的连接，那就很难有建立真正的亲密关系的可能。
01
首先，我们分享沟通的三个重点，大家可以对照自己在日常生活中的沟通状态，在以后的沟通中进行改进：
第一，一定要学会把信息分层。
对不同的事情，不同的信息，要用不同的沟通方式进行。
这就好像我们爱一个人的时候，要以对方想要的方式对待TA。
不同的沟通方式，所能承载的信息量是不同的。
比如，文字聊天能够传递的信息很有限，它可能不如电话，而电话又不如视频，视频不如见面。
每一种不同的沟通方式，都可以对应到不同的场景。
比如“两个人还要不要在一起”、“对方对于自己家庭的看法”。
这么重大的事件，就不应当在微信上用文字轻飘飘地发来发去。
在重大事件中，如果这样沟通，由沟通带来的误会就很可能会造成巨大的冲突。
这时如果还用文字聊，就好比前面明明是个悬崖，而一个人还要跳下去，然后再怪这个悬崖太高了。
在一段亲密关系中，如果我们想和对方谈的是一个关乎两个人之间关系发展的、深刻的主题时，我们就必须换一种不同于以往的方式去沟通。
若是还是用微信、用文字聊一个那么深刻的主题时，那很大程度上是无法达到我们的沟通预想的。
这样的深刻主题，应当选择线下两个人见面，在一个安静、不被打扰的环境。
且两个人的状态都比较好的情况下，再进行讨论沟通。
“两个人是不是要在一起共度余生”、“彼此看待婚姻的态度”、“对方怎么看待生育问题”等等这类深刻主题。
难道不值得专门花一个时间跟空间去做深度连接吗？
第二，回应情绪。
在连接的过程当中，不论是用文字聊天也好，当面聊也好，我们应当对对方的情绪本身做一个重要的回应。
聊天先聊情绪，是我们的专栏重复了365遍的重要法则，也是我们聊天的重要原则。
希望大家都能在实践当中认真地去练习。
任何一个冲突产生的时候，我们首先要做的事情是在情绪层面和对方连接，回应对方的情绪，表达自己的情绪。
不要讲任何的事情、冲突，这些在这个环节并不重要。
第三，从两性关系层面，不要动不动就说“希望我们以后还是朋友吧”这类话。
如果真的喜欢一个人，想跟对方在一起，就不要说“看来我们只适合做朋友”、“我们还是分开吧”、“虽然有点遗憾，但我们确实做不了情侣”等等这种话。
这些话对女生来说只是后撤，但是对男性来说这是一个非常大的冲击。
两性之间最重要的区别之一，就是对于危险信号的察觉不同，男性相比女性，会把危险信号放大更多倍。
几万年前，人类还长期生活在采集渔猎时代，。
那时男性以捕猎为主，对危险的信号形成了一种反应机制，男性会不自觉地放大它们。
触类旁通，在两性关系当中也是这样。
也许有些女生只是想通过某些话表达内心的遗憾，或者不舍。
但在男人那里，那些话通常会引发一堆误判，比如被理解为女生在发好人卡，那么两个人从此就结束了。
所以，希望无论男生还是女生，都不要轻易地跟别人说分手，或“我们做朋友”之类的话。
我们只能在一种情况下说出“我们做朋友吧”、“我们分手吧”“我们离婚吧”这类话。
那就是想分开，要结束关系了，这才是我们唯一可以说这类话的时候。
两个人，从个体成为伴侣，甚至家庭的过程，是一个产生连接的过程。
而连接，首先是情绪层面的连接。
这种连接，需要彼此被看见，对方需要被我们理解，同时我们也需要被对方理解。
情绪话题是最本质的话题，因为它是连接的基础。
如果没有情绪的连接，就没有人际关系的连接，也就没有一切的连接。
连接的一个核心重点是，先放下自己，放下为自己的辩解，一个人越是为自己辩解，对方就越是恼火。
每一个人在沟通中，都要学会沟通的第一原则：
聊天先聊情绪，道路千万条，情绪第一条！
02
没有人是可以在人际交往中随随便便成功，每个看似如鱼得水的人都是踩过很多坑的人。
今天我就借用这个“人际关系交往”话题，来和大家分享三个我自己踩过的坑，可以帮大家避免。
1、不会拒绝
我出过一些书，有些朋友把我当成一个作家。
曾经有个朋友，想要开个店，即将营业之前，就问我能不能为他开业庆典写一篇文章。
这样他既可以写在开业传单上，也可以分享给他的其他朋友。
当时，我觉得有点不舒服，但碍于朋友情面，还是勉强答应下来了。
后来，我拖了很长时间没有写。
因为我发现写这个文章没有意义，我对他要开的店不了解，他也没有给我付费去做研究，也没办法展开。
再后来，一直到他开业，在他催促之下，我随便赶出来了一篇文章，搞得大家彼此都不愉快。
从那以后，我学会了尊重自己的时间、精力和意愿。
当别人来让我做一件事情，我感到不舒服时，当下我就会告诉他，学会拒绝。
因为当下的拒绝比拖延更好，免于彼此的伤害。
学会拒绝别人，既是保护自己也是保护别人。
2、大恩如大仇
有个朋友，我这些年都在帮他。
一开始，我觉得我对他是有很大的恩情。
但当我一次又一次地去帮他时，我感到了越来越不舒服。
直到最近有一次，他又来开口问我借一笔钱，我衡量再三，拒绝了他。
他就反过来开始指责我：“你现在混的这么好了，帮兄弟一把都不行吗？”
我忽然发现，这么多年帮他，他一次又一次答应要还钱给我，或者周转一下下的那些钱，后来一次也没有还给我。
积累下来这么多的恩情，今天却变成了一场仇恨。
一直无底线帮助别人的结果，就是后来连朋友都做不成，这就叫大恩如大仇。
无底线的帮助，其实反而是把别人给害了。
升米恩，斗米仇；
救急不能救穷，一而再再而三地纵容别人，对自己是伤害，对别人也是伤害。
我们以为这是对别人的爱，殊不知，这种溺爱也剥夺了对别人成长的机会。
3、保持中正位
面对和处理冲突时，应当保持在一个中正的位置。
在我学会拒绝，以及学会不对人太好后，我又陷入了另外一个极端，就是爆发了跟所有人的冲突。
我发现拒绝别人是很容易上瘾的。
别人与我说任何事情，我都说“我不、我不行、我不能、我做不到”；
我不去承诺任何事情，这个时候，其实又走向了另外一种极端。
在关系中，人际交往当中有一些事情，它是权责利一体的。
如果我们不去承担这里面的责任与义务，我们也没有办法享受这里面的权利。
保持在一个中正的位置，是特别有意义的一种修行。
所谓道冲不盈，就是寻找到不偏不倚的位置。
这是特别重要的，既不违背自己的意愿，学会有自己温柔的坚持。
但同时又给别人留下弹性空间，能够维护双方的关系，能够保留未来协作的可能性。
有的时候，我们可以拒绝别人，因为我们真的不想跟一些人相处。
但是，我们又要学会寻找到一个容器，可以使得自己不喜欢，甚至讨厌的人依然能够跟我们协作完成一些共同目标。
保持在中正的位置，就会使得我们发展出多元化的模式来对待不同的人。
03
最后，既然谈到“人际交往”，我想再给所有读者做一个重要的认知升级：
讲一个不仅适用于亲密关系，同时可以延伸运用到所有为人处事中的原则；
即：不管是男女关系，还是其他任何人际关系，我一直恪守一个很简单的原则——
帮助别人的时候，善良就是目的，施恩不求报，求报必心寒。
当我们帮助别人的时候，不管对方是什么人，我们在帮助的过程中体验到了自我的强大，这本身已经是对自己足够好的奖赏了。
如果在帮助别人时还要求别人回报，这就不是帮助，这只是一项投资，说难听点就是交易。
而投资，就有失败的可能性。
我们以求回报的心态帮助别人，人家不回报的时候，我们必然是痛苦的。
这就不叫帮助，这就叫做“一项失败的投资”。
因而，以求回报的心态去帮助别人的投资，就不应该那么冠冕堂皇地觉得自己是在帮助别人。
有些时候，付出也是这个道理。
很多时候，我们的心寒、痛苦，是因为没有定义清楚我们正在做什么。
总而言之，“人际交往”是一个值得我们一直修行的功课。
它也是一个让我们可以从中认识自己、认识我们与他人关系的过程。
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