如何拒绝贪得无厌的原生家庭

如何拒绝贪得无厌的原生家庭 - 网友这么说！

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【】96年出生的女孩洛洛在杭州工作三年，由于长期疑遭受家里的索取，心理压力很大。在2019年十月份，心情不好和男友吵架，去钱塘江散心，遇到涨潮意外去世。事后公司对家属补偿了6万元，但三天后其父母突然索赔41万，原因是要给弟弟买房子？公司还通过社交平台发现，洛洛的压力都来自于父母，要给妈妈买新款手机，要给爸爸钱。 L杭州微博城事的微博视频

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在现实生活中，贪得无厌的家人确实有，只不过有些人把“家丑不可外扬，”这句话默默地记在心里，慢慢忍受着折磨罢了。

过去，有人说：“宁愿有个让人恶心的朋友，也不愿意有个贪得无厌的亲戚。”题主提到那个问题，确实让人处理起来有点为难。都是同宗同族、或者是一母同胞，不论他（她）做的多么过分，你都不能恶语相向，与他断绝亲情关系。如果你那样做了，会激起他对你的反感和愤怒，他（她）也会在外人面前恶语中伤你的。

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如何应对父母的控制，我的建议是：

1、钱总是个好东西。
因为控制的真相是安全感的缺失，你越是独立，越是富有，父母其实越是没必要控制你，也控制不了你。那些被自己父母控制死死的人，往往都是和父母生活在一起，而且在一定程度上占父母便宜的人。这样，他们不控制你控制谁呢？如果你已经成年了，一定要搬出来，别和自己的父母住在一起。一个未曾离开过家的人，以后也未必能建构好属于自己的家。

我说过，情感绑架这种东西，看上去挺唬人的，但是一个独立的人，一年能和父母打几次照面，他们又如何对你进行情感绑架？所以，乘着年轻，把精力放在工作、挣钱和自我提升上。要知道，你越是强大，就越是能庇护自己的父母。当然，也不是任何一个父母都值得我们认真对待。不过，我不建议你直接和自己的父母对抗，这对你没多大好处。实在不想和他们有瓜葛，走的远远的就是。

2、不含敌意的拒绝

对于父母的控制，直接拒绝，但是态度上可以温和。没必要嚷嚷，弄得剑拔弩张。这样与你与父母都有好处。

3、对抗单方面的情感绑架。

要么你完全可以置之不理，眼不见，心不烦。

要么你是实在过意不去的话，可以采取定期安抚的策略。就是主动为父母做点什么，在一些无关痛痒的小事上，做些让步。你越是能读懂父母，你就越有足够多的应对控制的策略。

4、像渣男一样对待自己的父母。

嘴甜，死皮赖脸，多哄，给钱，嘴上一套，背地里一套。可以死不悔改。《都挺好》中，苏明成对待自己母亲的就是很好的教学模板。

最后我想说的是，控制是两个人的事，主动控制的人，和别动顺从的人。之所以父母能控制成年的我们，责任还是在我们自己身上，所以，经常琢磨琢磨，自己是不是一些事情没看明白？是不是自己欠缺些什么，所以才被对方死死拿住。想要挣脱，可以做哪些具体的事……

别着急，如果你有心想要摆脱控制，你总能做的到的。

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父母有爱、会爱，那么孩子就会把接受爱看作是天经地义，不会对父母的付出有什么愧疚感。就像天天吃大餐的人，绝不会因为喝了一碗凉粥就感到自己亏欠了别人。

反而是得到爱最稀薄的孩子，才会对一点点爱的残渣念念不忘，还觉得那是父母从牙缝里抠出来给他的，大恩大德，无以为报。

看清楚这个逻辑。如果父母刻意让你感到你欠了家里的，你需要愧疚，那么你就丝毫不需要愧疚。

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我们是不可能完全摆脱原生家庭带来的影响。

但是，我们可以通过创建新的人生经验，和新的依恋关系来减低原生家庭的影响。虽然原生家庭塑造了我们的过去，但是却不能束缚我们的现在和未来。

承认我们的童年发生了不幸，承认原生家庭有它自己的局限性，承认我们对原生家庭的恨、爱、愤怒、羞愧、伤痛、挫败等情感，是降低原生家庭对我们负面影响的第一步。人不可能自欺欺人地过一辈子，正视过去，聆听自己内心的声音，才能帮助我们回归现在和展望未来。

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一、充分发挥成年人的沟通能力和挣钱能力
小时候，在重男轻女的家庭女孩没有任何话语权，几乎是完全服从于父母的权威，但是长大后情况不同，女性具备了沟通的能力和挣钱的能力。

比如苏明玉，她变得有钱，钱能解决很多小时候解决不了的问题，那么长大后有必要一次性解决掉。再比如樊胜美的母亲，其实没有像房似锦的母亲那样狠毒和泼辣，直接闯到女儿上班的门店大吵大闹要钱，樊胜美起码能够讲出自己的心声。房似锦如果像苏明玉那般绝情果敢，她现在照样物资富裕，不愁吃喝，是因为房似锦和樊胜美一样，清醒前骨子里是认同“愚孝”的。

因此，女孩在成年后，一定要敢于同父母对话，摆正自己的态度，坚决不妥协，一旦妥协就是允许别人继续伤害自己。

其次是挣钱能力，苏明玉是做得最正确的，先断掉关系，闷头挣钱，钱多了回到家里底气也足了，没人敢再看低自己。先把自己顾好，拥有一定的经济能力，再去顾家人，才是正确的顺序，像樊胜美自己都顾不好，怎么可能顾得了家人？成年人，既要和父母沟通，更要先挣钱给自己。

二，理解父母，增强自身心理修复能力
每个人都没法选择自己的出生，是穷是富，是贵是贱，出生那刻就是那个样子，所以我们的父母是谁，我们没法选择。如果做不到理解，起码可以不去恨，我们可以尝试改变自己。

明尼苏达大学发展心理学，临床医师Norman Garmezy的研究表明，糟糕的童年不一定会影响未来，你对糟糕经历的解读，才是具有延续性影响的经历。

所以众网友惊呼，房似锦那么可怕的原生家庭，她居然没有受到影响，看房似锦为人处事和工作生活的方式就知道，她是个拥有强大心理的女子。苏明玉同样是个积极的女子，没有被原生家庭重男轻女的伤痛带偏，倒是樊胜美，童年的不幸重重压在自己身上，令人根本没法喘气。要勇敢地告诉自己，出生的不幸，我们没法选，但今后的人生，完全可以用积极乐观的态度去对待。当你具备了自我修复能力，你照样可以成为命运的宠儿。

三，不做剩女，要做独立女性
从小在重男轻女家庭长大的女孩，通常会降低自我价值，认同父母眼中世俗的眼光，女孩子就是不能和男孩子一样。但其实，男性女性各顶半边天的时代早已到来，女性要认同自己的价值，肯定自我，通过在工作中增强自我价值感。

从小在原生家庭中，父母认为女孩没有男孩重要，那是父母对女孩价值的建构，长大以后，我们拥有了独立的自我，就应该自我建构。

从房似锦，苏明玉，樊胜美的的经历来看，她们最终的出路都在职场，尤其是苏明玉，职场生涯最为成功，在恩师的提携下，完全独立自主。有人说苏明玉是运气好，遇到蒙总赏识，但是反过来想想，要是樊胜美遇到蒙总，她能创出一片天吗？所以，打铁还需自身硬。

被原生家庭伤害和拖累不是最可怕的，最可怕的是自己还不知道上进。

摆脱原生家庭最重要的是经济独立，越独立越能抵挡原生家庭的吞噬，而要想经济独立，唯一的途径就是增强自身的工作能力。

其实，对于我们来讲，重男轻女的原生家庭是一辈子也摆脱不掉的，我们要做的既不是争取和解，也绝非冷血无情断亲情。而应该向苏明玉那般，先出走，后回归。

原生家庭我们没得选，血缘亲情我们斩不断，我们能够改变的是，分清自己的人生和别人的人生，先爱自己，后顾别人。

愿我们不再被亲情所伤。

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成年人在与原生家庭纠缠不休的情况中，女性更容易遭到原生家庭的盘剥，儿子则容易陷入原生家庭的控制。具体为何盘剥，为何控制，以及如何盘剥，如何控制，则相当不易察觉。接下来的两篇攻略，我们就试图揭开掩盖在脉脉亲情面纱下盘剥和控制的真相，然后给出具体的应对方案。这一篇是针对被盘剥的女儿来写的。

需要事先说明的是，我们的讨论不涉及是非对错，也不进行任何道德评价，只是就事论事。此外，我们的态度也很明确，最终需要作出改变的是子女，而非父母，不然的话只会将问题越弄越糟糕。

请你先记住一句话：凡人都有一死，凡人皆需侍奉，凡人渴望陪伴。这是我们每个人的真实处境，也是最基本的需求，家庭承担的就是这样的基本功能。

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父母对子女的教育、家庭的资源、家庭的交际圈等，都铸就了坚实的阶层壁垒。心理学家弗里曼提出五项原生家庭的重要角色。
1、我们都带着这些未了的情感包袱，希望在新的婚姻关系或家庭中得到解决。
2、关系上的问题大多是因为原生家庭未解的结，而多于因为缺乏委身、关心和爱。这种看法或许带有谅解和盼望，当然背后不是鼓励你将埋怨归咎于原生家庭，而是鼓励你去正视家庭遗留下来的问题。
3、人从家庭的经历中，不可能没有情感未了的需要。
4、我们在原生家庭得不到家庭的满足，就会只顾索求，没有能力为择偶付出。这看法虽然有点悲观，但是我们如果勇于面对自己原生家庭的问题，就有新的动力重新去爱。
5、我们择偶时是希望在情感上得到我们在原生家庭中未得到的需要